De twee meest voorkomende opvattingen over seks die ik telkens weer hoor: seks is hetzelfde als het hebben van gemeenschap en seks moet spontaan. Binnen enkele minuten heb ik beide ideeën naar het rijk der fabelen verwezen, want wat een belemmering geven beiden in het kunnen genieten van seks.
Al jaren vrijt José met pijn. Geen vaginale pijn, maar pijn in haar heup. Al jaren is het kiezen op elkaar en hopen dat de seks snel is afgelopen. En die seks is inderdaad altijd hetzelfde, geeft ze aan als ik vraag hoe een vrijpartij eruit ziet. Een beetje voorspel en dan het hebben van gemeenschap gericht op het klaarkomen van haar mannelijke partner. En zo gaat het elke week een keer. De motivatie tot vrijen is het willen geven aan haar man, want dat hoort toch wel in een huwelijk. ‘Je wilt toch partners zijn en geen broer-zus relatie hebben’. Inmiddels is de seks dus een hele opgave voor José.
Het verhaal van José staat zeker niet alleen. Veel te vaak tref ik stellen die al jaren volgens vaste patronen met elkaar vrijen zonder dat ze er beiden nog plezier aan beleven. Want al komt hij dan nog klaar, het vrijen is ook voor hem niet leuk. Hij mist de interactie, het plezier en het initiatief van haar. De meeste mensen willen een partner die geniet van de seks. Maar hoe krijg je dat plezier weer terug?
Mijn eerste boodschap aan alle stellen waarbij pijn een onderdeel is in het vrijen: stop met alles wat pijn doet. De hilariteit die deze opmerking vaak geeft, is opvallend. ‘We komen toch bij de seksuoloog om de seks weer op de agenda te krijgen’. Dan is het mijn beurt voor een glimlach en uitleg: ‘ik zeg niet stop met seks hebben, maar stop met alles wat pijn doet in het vrijen’. Daar zit een wereld van verschil, want seks is zoveel meer dan het hebben van gemeenschap en klaarkomen. Al jaren wordt er aangegeven doe dit maar niet of voorzichtig hoor, maar we hebben het zelden over wat dan wel? En als we stoppen met alles wat pijn doet dan komt er een vrijen samen zoals het bedoeld is. Lekker, fijn en genieten voor beiden waardoor de motivatie te seksen bij beide partners zal toenemen. Want waarom zou je zin hebben in iets wat pijn doet?
José heeft eigenlijk nooit stil gestaan bij haar eigen seksualiteit. Ze heeft nooit ontdekt wat ze wel en niet prettig vindt in het vrijen. De opdrachten die ik haar meegeef zijn gericht op het meer bezig zijn met seks en het ontdekken. Stap voor stap meer ruimte maken voor seks in het algemeen door boeken en artikelen te lezen, websites te bezoeken en tijd te maken voor het ontdekken van haar eigen lichaam. Ook manlief krijgt te horen dat hij de druk, op het moeten hebben van gemeenschap, moet verminderen. Het samen gaan ontdekken van nieuw seksueel repertoire wat voor allebei lekker is, geeft de verandering. Seks hoort geen pijn te doen. Het is een kwestie van ontdekken wat wel, want daar zit het plezier op lange termijn.
